Violence scolaire: un enseignant agressé le jour de la rentrée.

Une fois de plus, la rentrée polaire 2008 est marquée par des agressions d'une rare violence. Le corps enseignant a peur, l'administration est désarmée, le ministère est impuissant. Mais qu'est-ce qui rend cette jeunesse si agressive, si bestiale ? Les jeux vidéo ? Les séries télé ? La perspective d'un avenir bouché passé à errer sur la glace fondue à la recherche d'un phoque neurasthénique ? Nul ne le sait.
Mais c'est tout de même flippant.
Ci-dessous: les images de l'agression prises en temps réel par la caméra de surveillance d'un distributeur de pingouins placé dans la cour du lycée. On voit le jeune enseignant se faire littéralement dévorer en quelques minutes.

Psychologie polaire: Le fléau de la solitude

Pelotés, tripotés, humiliés, de plus en plus de chiens de traîneau tirent la sonnette d'alarme.
Pour eux, le cercle polaire n'est plus sûr. Car dans l'immensité glacée, l'ours blanc se sent seul, très seul. Et une fois pris de boisson, il est prêt à tous les compromis pour un peu de réconfort, un peu de tendresse, ou un "coïtus arcticus".

Seulement voilà, un chien de traîneau, ça a sa fierté, et les tentatives de suicide ne sont plus rares dans le milieu canin.

Relations sans lendemains, destins croisés, c'est bien souvent le coeur brisé et le bassin déplacé que le brave husky reprend la route au lever du soleil... 

L'ours blanc, lui, se sera éloigné en tapinois, avant les premiers rayons du soleil, et oubliera bien vite les mots doux sussurés à l'oreille de son partenaire d'une nuit. Et déjà, ses narines frétillent et il se dit que pour le petit-déjeuner, il se taperait bien un phoque.

Pré-délinquance polaire: des images insoutenables

Nicolas Sarkozy avait raison de le souligner, c'est dès le plus jeune âge qu'il convient de repérer les oursons à problèmes qui deviendront demain des ennemis de la société, ou pire, des gauchistes.

Laissés pour compte, livrés à eux-mêmes par des parents démissionnaires, de plus en plus de jeunes oursons se laissent aller à leurs bas instincts et basculent dans la violence, par désœuvrement et manque d'éducation. Le cercle polaire a peur.

On voit ici, pratiquement en temps réel, un de ces petits sauvageons dévorer entièrement et en quelques minutes à peine, une assistante sociale, la jeune Petra, qui faisait pourtant un travail remarquable sur le terrain... Des images d'une violence rare.

NE NOUS PRÉCIPITONS PAS

En matière de sauvegarde de l'environnement, il faut savoir prendre son temps. Peser le pour et le contre, et surtout, faire des colloques.

Plein de colloques.

Auxquels on peut également ajouter des conférences, des congrès, des grenelles, des protocoles, des accords, des conciliabules et des symposiums.

Surtout que dans tous ces grands rassemblements, on peut encore trouver des glaçons pour rafraîchir son cocktail de bienvenue.

Ce qui n'est pas le cas partout.

L'utile à l'agréable

L'ours polaire, c'est pittoresque, ça fait joli sur la glace, mais disons-le franchement, ça ne sert à rien. 

De mémoire de scientifique, l'ours polaire n'a jamais rien fait pour essayer de s'intégrer un minimum dans la réalité du XXIième siècle.

Il ne faut donc pas s'étonner de sa disparition à court terme.

Gageons que personne ne regrettera ce chantre obèse de la paresse.

Et d'ailleurs très bientôt, on ne se souviendra même plus qu'avant l'ours polaire étagère, si pratique, si design, si "Valérie Damidot", il en existait un autre, plus ou moins vivant, mais surtout oisif et adipeux, qui traînait poussivement sa couenne sur la banquise, et qui était tout bonnement incapable de classer correctement 3 bouquins.

Non, vraiment, il arrive un moment, il faut savoir céder sa place...

EURO 2008: Amertume sur la banquise

Alors que l'Euro 2008 bat son plein, deux questions restent finalement sans réponse: où commence l'Europe et où finit-elle ? 

Car alors que la Turquie et la Russie ont reçu l'autorisation de participer à la compétition, l'équipe du pôle nord, elle, s'est vu signifier un refus catégorique. Une décision mal vécue par le trio d'attaquants vedettes de la célèbre " Scuadra palmipada".

Esprit de clocher, sectarisme, conflits politiques ? 

Ce qui est certain, c'est que le sport n'en sort pas grandi.

Réchauffement climatique: comment dire l'urgence?

Ainsi fond, fond, fond, la banquise, la banquise, ainsi fond, fond, fond, un petit ours et puis...

Ça fond.

Cinéma: le remake des INFILTRÉS de Scorcese s'avère un peu décevant

Le scénario est classique, la mise en scène efficace, et pourtant, le remake polaire du chef-d-œuvre de Scorcese ne parvient jamais à convaincre vraiment. L'ours blanc qui joue le rôle de Leonardo Di Caprio fait pourtant une digne prestation...

LE CASSOULISME

Poème post-bourgeois du temps présent.

LE CASSOULISME

Le cassoulet, c’est dans la tête

Est cassouliste celui qui mange du cassoulet

Ne l’est pas, celui qui n’en mange pas

Un cassouliste a toujours une boite de cassoulet chez lui ou sur lui

L’instant cassouliste peut survenir dans n’importe quelle circonstance et n’importe quel lieu

Le cassoulet n’est ni une messe ni un rassemblement

C’est un véhicule poly-individuel : la petite saucisse et la grande saucisse

Le cassoulet baigne dans un jus tarcassoulet towncassouletien : le fameux marais de la conscience

Le cassoulet ne se créé pas ; il s’achète en boite

C’est un aliment ultramoderne, mélange délite de viande fondue, d’os mous et de haricots pâteux

Le cassoulet, parce qu’il est à la fois fluide et collant, est propre à boucher les béances comme les chiens écrasés

Il participe à la fusion et lutte contre la dilution

Le cassoulet ne se mange pas

En surconsommant, on se libère de la consommation

Après un cassoulet, on peut encore manger un cassoulet

Plus le corps s’alourdit, plus l’esprit s’élève

C’est ce que Kant n’avait pas compris : manger du cassoulet, c’est être

Da Sein

Le cassoulisme, c’est la jouissance de la régression assumée et contrôlée

Espace d’immaturité totale

L’ego est soluble dans la graisse d’oie

Est cassouliste celui qui mange du cassoulet

Ne l’est pas celui qui n’en mange pas

Comme l’a écrit le Docteur Michael Lucken à propos d’autre chose :

« quand il n’est pas façonné par une main divine, le cassoulet est une matière visqueuse »

Le cassoulisme, c’est la fin de la mission de l’Occident

Cassoulet contre Godzilla, Cassoulet gagne

Cassoulet contre Godzilla, Cassoulet gagne

La musique postbourgeoise

(musiquepostbourgeoise.com)