pataquès express

Violence scolaire: un enseignant agressé le jour de la rentrée.

2008-09-09T07:22:00.000-07:00

Une fois de plus, la rentrée polaire 2008 est marquée par des agressions d'une rare violence. Le corps enseignant a peur, l'administration est désarmée, le ministère est impuissant. Mais qu'est-ce qui rend cette jeunesse si agressive, si bestiale ? Les jeux vidéo ? Les séries télé ? La perspective d'un avenir bouché passé à errer sur la glace fondue à la recherche d'un phoque neurasthénique ? Nul ne le sait.
Mais c'est tout de même flippant.
Ci-dessous: les images de l'agression prises en temps réel par la caméra de surveillance d'un distributeur de pingouins placé dans la cour du lycée. On voit le jeune enseignant se faire littéralement dévorer en quelques minutes.

Psychologie polaire: Le fléau de la solitude

2008-08-19T12:25:00.000-07:00

Pelotés, tripotés, humiliés, de plus en plus de chiens de traîneau tirent la sonnette d'alarme.
Pour eux, le cercle polaire n'est plus sûr. Car dans l'immensité glacée, l'ours blanc se sent seul, très seul. Et une fois pris de boisson, il est prêt à tous les compromis pour un peu de réconfort, un peu de tendresse, ou un "coïtus arcticus".

Seulement voilà, un chien de traîneau, ça a sa fierté, et les tentatives de suicide ne sont plus rares dans le milieu canin.

Relations sans lendemains, destins croisés, c'est bien souvent le coeur brisé et le bassin déplacé que le brave husky reprend la route au lever du soleil...

L'ours blanc, lui, se sera éloigné en tapinois, avant les premiers rayons du soleil, et oubliera bien vite les mots doux sussurés à l'oreille de son partenaire d'une nuit. Et déjà, ses narines frétillent et il se dit que pour le petit-déjeuner, il se taperait bien un phoque.

Pré-délinquance polaire: des images insoutenables

2008-07-04T01:45:00.000-07:00

Nicolas Sarkozy avait raison de le souligner, c'est dès le plus jeune âge qu'il convient de repérer les oursons à problèmes qui deviendront demain des ennemis de la société, ou pire, des gauchistes.

Laissés pour compte, livrés à eux-mêmes par des parents démissionnaires, de plus en plus de jeunes oursons se laissent aller à leurs bas instincts et basculent dans la violence, par désœuvrement et manque d'éducation. Le cercle polaire a peur.

On voit ici, pratiquement en temps réel, un de ces petits sauvageons dévorer entièrement et en quelques minutes à peine, une assistante sociale, la jeune Petra, qui faisait pourtant un travail remarquable sur le terrain... Des images d'une violence rare.

NE NOUS PRÉCIPITONS PAS

2008-06-30T00:55:00.001-07:00

En matière de sauvegarde de l'environnement, il faut savoir prendre son temps. Peser le pour et le contre, et surtout, faire des colloques.

Plein de colloques.

Auxquels on peut également ajouter des conférences, des congrès, des grenelles, des protocoles, des accords, des conciliabules et des symposiums.

Surtout que dans tous ces grands rassemblements, on peut encore trouver des glaçons pour rafraîchir son cocktail de bienvenue.

Ce qui n'est pas le cas partout.

L'utile à l'agréable

2008-06-30T00:30:00.000-07:00

L'ours polaire, c'est pittoresque, ça fait joli sur la glace, mais disons-le franchement, ça ne sert à rien.

De mémoire de scientifique, l'ours polaire n'a jamais rien fait pour essayer de s'intégrer un minimum dans la réalité du XXIième siècle.

Il ne faut donc pas s'étonner de sa disparition à court terme.

Gageons que personne ne regrettera ce chantre obèse de la paresse.

Et d'ailleurs très bientôt, on ne se souviendra même plus qu'avant l'ours polaire étagère, si pratique, si design, si "Valérie Damidot", il en existait un autre, plus ou moins vivant, mais surtout oisif et adipeux, qui traînait poussivement sa couenne sur la banquise, et qui était tout bonnement incapable de classer correctement 3 bouquins.

Non, vraiment, il arrive un moment, il faut savoir céder sa place...

EURO 2008: Amertume sur la banquise

2008-06-26T10:38:00.000-07:00

Alors que l'Euro 2008 bat son plein, deux questions restent finalement sans réponse: où commence l'Europe et où finit-elle ?

Car alors que la Turquie et la Russie ont reçu l'autorisation de participer à la compétition, l'équipe du pôle nord, elle, s'est vu signifier un refus catégorique. Une décision mal vécue par le trio d'attaquants vedettes de la célèbre " Scuadra palmipada".

Esprit de clocher, sectarisme, conflits politiques ?

Ce qui est certain, c'est que le sport n'en sort pas grandi.

Réchauffement climatique: comment dire l'urgence?

2008-06-26T10:28:00.000-07:00

Ainsi fond, fond, fond, la banquise, la banquise, ainsi fond, fond, fond, un petit ours et puis...

Ça fond.

Cinéma: le remake des INFILTRÉS de Scorcese s'avère un peu décevant

2008-06-26T08:46:00.000-07:00

Le scénario est classique, la mise en scène efficace, et pourtant, le remake polaire du chef-d-œuvre de Scorcese ne parvient jamais à convaincre vraiment. L'ours blanc qui joue le rôle de Leonardo Di Caprio fait pourtant une digne prestation...

LE CASSOULISME

2008-06-26T08:33:00.000-07:00

Poème post-bourgeois du temps présent.

LE CASSOULISME

Le cassoulet, c’est dans la tête

Est cassouliste celui qui mange du cassoulet

Ne l’est pas, celui qui n’en mange pas

Un cassouliste a toujours une boite de cassoulet chez lui ou sur lui

L’instant cassouliste peut survenir dans n’importe quelle circonstance et n’importe quel lieu

Le cassoulet n’est ni une messe ni un rassemblement

C’est un véhicule poly-individuel : la petite saucisse et la grande saucisse

Le cassoulet baigne dans un jus tarcassoulet towncassouletien : le fameux marais de la conscience

Le cassoulet ne se créé pas ; il s’achète en boite

C’est un aliment ultramoderne, mélange délite de viande fondue, d’os mous et de haricots pâteux

Le cassoulet, parce qu’il est à la fois fluide et collant, est propre à boucher les béances comme les chiens écrasés

Il participe à la fusion et lutte contre la dilution

Le cassoulet ne se mange pas

En surconsommant, on se libère de la consommation

Après un cassoulet, on peut encore manger un cassoulet

Plus le corps s’alourdit, plus l’esprit s’élève

C’est ce que Kant n’avait pas compris : manger du cassoulet, c’est être

Da Sein

Le cassoulisme, c’est la jouissance de la régression assumée et contrôlée

Espace d’immaturité totale

L’ego est soluble dans la graisse d’oie

Est cassouliste celui qui mange du cassoulet

Ne l’est pas celui qui n’en mange pas

Comme l’a écrit le Docteur Michael Lucken à propos d’autre chose :

« quand il n’est pas façonné par une main divine, le cassoulet est une matière visqueuse »

Le cassoulisme, c’est la fin de la mission de l’Occident

Cassoulet contre Godzilla, Cassoulet gagne

La musique postbourgeoise

(musiquepostbourgeoise.com)

L'affranchi

2007-12-27T09:02:00.000-08:00

CYRANO DE BERGERAC DE SA MÈRE...

2007-12-27T00:34:00.000-08:00

Cyrano De Bergerac ?
wesh trop bien.

" Attends, j'te raconte..."

Un résumé de notre envoyé spécial Hamster Vénère...

Déjà le truc, ça commence dans un théâtre, alors que toi aussi, t’es au théâtre. Mortel.
Y a un pauvre acteur trop bidon qui traîne sa graisse sur scène, qui joue trop comme un baltringue, genre “plus belle la vie”. L’autre là, Cyrano, ça le fout vénère d’entrée. Il se pointe, et il lui dit comme ça: “ vas-y dégage, sinon, la vie de ma mère, je te mets ta race !”
L’acteur bidon, il fait le chaud cinq minutes, mais finalement il pige que bon, Cyrano, il a une lame, et que, vas-y, y a pas moyen. Du coup, Cyrano se la joue un peu Toni Montana, genre “ chuis trop le king”, et ça vénère chanmé des lascars, qui ont des lames aussi. Du coup ça traîne pas, et y en un qui vient cash le traiter. Mais Cyrano, il se chie pas, ça part direct en couille, ça s’engrène, sauf que Cyrano, en plus qu’il le ruine à l’épée, il le déchire aux vannes, tellement trop grave, que Brice De Nice à côté c’est un bisounours. Genre il lui tape un délire comme quoi il a un grand pif mais que bon, voilà, il s’en bat la race, tout ça. Trop la classe, franchement, même si il en rajoute un peu, genre des histoires de péninsules, de boites à ciseaux, chais pas quoi.... Pis tout ça bien rappé, un pur flow white trash, style Eminem, des pures rimes, franchement bien. L’autre il rentre direct chez sa mère avec la honte sur lui.
Après c’est là qu’on apprend le truc de dingue: Cyrano, en fait, il est pas si fier de son pif, vu qu’il est méga love d’une biatche qui s’appelle Roxane (vas-y le prénom moisi, entre parenthèses, mais bon...) et en fait Cyrano, il pourrait s’appeler Parano, parce qu’il tape un gros flip comme quoi avec sa gueule de cul et son gros tarin, d’entrée c’est mort avec les meufs, et que c’est bon, vas-y, lâche l’affaire. Dégoûté.
Et là, truc de ouf, la meuf en question, la Roxane, elle se pointe cash et elle lui fait genre “j’ai trop un truc à te dire, t’sais, style c’est un secret, style les yeux dans les yeux”, tout ça! L’autre, il s’ambiance tout seul, il monte cash dans les tours. Il croit que c’est bon, que pareil il va la bouillave. Mais en fait, keutchi, Roxane elle dit comme ça qu’elle est à donf pour un autre qu’est trop mortel, trop beau, genre M’Pokora. Une tuerie de sa race de beau gosse. Et justement le mec, il vient de rentrer dans la bande à Cyrano, et Roxane, elle flippe qu’il se fasse bizuter, vu qu’il est un peu crevette, et que genre la marave ça a pas l’air d’être trop sa came. Le mec il s’appelle Christian, elle dit comme ça.
Elle lui dit comme ça, à Cyrano: “ Vas-y, t’sais, fais pas ton bâtard, dis-leur de pas l’engréner, à tes lascars, qu’ils aillent pas lui ruiner la face, parce que vu comment il déchire de beaugossité, il a toutes les chances de devenir une popstar, et moi, t’sais, ch’rai sa meuf.”
Cyrano, sur le moment, il est écoeurman, mais bon, il gère grave la pression, et il lui dit que c’est bon, t’inquiète, on va pas te l’abîmer, ton top model. Pis là, Cyrano il va prendre l’air, et comme il est suuuupra vénère, il va s’embrouiller avec cent lascars de la cité d’à côté ( La Porte machin, chais plus...). Cent, putain ! Pas quatre vingt dix, cent ! et il les massacre direct, à l’ancienne ! Bon, ça, tu le vois pas, pis à la vérité, t’y crois moyen, mais bon, sur le moment, la vie de ma mère, ça impressionne.
Quand il a bien passé ses nerfs, Cyrano, il rentre chez lui, pis c’est là qu’il tombe sur Christian, le top model, qui dit comme ça à Cyrano: “ Moi, la vérité, la Roxane, j’en peux plus tellement j’la kiffe, il faut que je la serre ! Mais elle, c’qui la chauffe, c’est le rap, et moi j’ai un pov flow tout bidon, je pose trop mal, c’est la misère, on dirait Toni Parker.”
Cyrano, à part qu’il a envie de le travailler à la batte de base ball, au début, il voit pas bien ce qu’il peut faire. Pis après, il a une idée !
Il lui dit comme ça, à Christian: “ Attends, mais moi, j’te les écris, tes lyrics ! Des trucs tellement mortels que la meuf, elle va plus se sentir tellement qu’elle aura la fièvre ! Avec ta ganache de bâtard de beau gosse et vu comment j’envoie chanmé la version, sérieux, si t’arrives pas à la pécho, t’es trop un fonblard!” L’autre, il est chaud bouillant.
Et les deux lascars, ils font ça, et la vérité, ça marche trop bien ! Genre Christian, là, il monte au balcon, et Cyrano il lui souffle qu’est-ce qu’il faut dire, et la Roxane, elle entrave keutchi, mais elle a grave le feu, elle bouge son booty, elle se met des claques sur les fesses, elle se frotte aux barreaux, c’est over chaud.
Roxane, elle dit comme ça à Christian que la vérité, c’est un pur rappeur, que Tupac, à côté, c’est Jean-Pierre Mader.
Le truc il dure un bon moment, et à chaque fois, Roxane, elle se fait trop ambiancer.(Franchement, la vérité, c’est déjà la bonne quiche, cette meuf, dans la pièce, ils auraient pu en trouver une moins truffe, mais bon...)
Et à un moment, Christian, il est pas loin de la bouillave, mais là, y a un twist mortel.
En fait, y a un autre type, un genre de keuf, il est trop jaloux vu que Roxane, même pas elle le calcule. Et du coup, il envoie tout le monde à la guerre, cash. Le type il est comme ça, c’est un bouledingo. De Guiche, il s’appelle. Un pur bâtard.
‘Tain, à partir de ce moment là, c’est trop flippant ! Cyrano et sa bande ils sont à la guerre, genre c’est la misère, y a trop rien à bouffer, ils se font chier salement, ils ont pas de programme. Sauf que Cyrano, même là, en pleine warzone, tu le crois pas ce qu’il fait: il cavale comme Ribéri en esquivant les rafales de kalach’ ou chais pas quoi, pour aller à la poste ! J’te jure... Parce que le keum, il continue à poser des lyrics pour Roxane, en faisant croire que c’est l’autre métrosexuel, là, Christian, qui d’ailleurs s’est déjà fait à moitié crever, au passage, vu qu’il tient trop pas la route, niveau baston.
La biatche, dans son quartier, elle continue à recevoir un pur flow trop mortel qui sent le sexe et la poudre, ça la rend super love, genre il faut qu’elle se fasse attraper là tout de suite.
Du coup, qu’est-ce qu’elle fait pas, la vie de ma mère, elle monte direct au fight retrouver son rappeur (enfin celui qu’elle croit être son rappeur, si t’as suivi). Sauf qu’avant, elle s’arrête au Macdrive, et là, elle fait chauffer la CB, et elle prend à gaver de menus pour tout le monde, et pas des happy meals. Elle fait pêter les nuggets en boite de vingt, les nouveaux sandwichs et tout, trop champagne, la meuf.
Je te dis pas la teuf quand elle arrive sur place ! Les lascars trop affamés, déjà, ils pètent un câble en voyant les burgers, mais en plus, la Roxane, elle sort direct la glacière avec les Huit Six, et là, sans déconner, c’est la fête du slip !
Quand les keums d’en face ils attaquent, ils se font mettre à l’amende, mais grave ! Dans le camp de Cyrano, le seul qui prend cher, devine c’est qui... Le Christian, là, déjà de base, il vaut rien, mais après deux bières, tu l’oublies. Il tombe raide à la première occase. Mort. Cané. Un bouffon, je te dis.
Après, y a une sorte de coupure pub, et quand ça reprend, Roxane, elle est chez les bonnes soeurs, toute vieille, genre à faire des trucs de vieux, et la vérité, elle a la tête de quelqu’un qui se cachetonne grave, genre avec des trucs reulous, type subutex et tout...
Elle est restée à moitié kéblo, et ça, ça fout un peu la sale ambiance. Et pis c’est pas fini, niveau ambiance de merde, parce que là, on pige qu’en fait, elle continue à croire que Christian il rappait méchamment, et que genre il est parti trop tôt comme Grégory Lemarchal. Et vas-y qu’elle se réécoute son flow en boucle sur son mp3.
( Vois la pauv’ dinde, quand même. Sans déconner, Eve Angeli, à côté, c’est Sherlock Holmes. Enfin bref.)
Cyrano aussi, il est tout moisi, forcément, mais il vient quand même la voir (il a toujours son idée...) Mais y a des bâtards qui lui balancent un genre de frigo ou chais pas quoi depuis une fenêtre de la cité, et quand il arrive chez Roxane, on voit qu’il en chie pour gérer.
Là-dessus, elle, tandis que l’autre il pisse le sang, elle recommence à lui baver sur les sneakers avec son Christian, et là, Cyrano, il craque, et il lui dit comme ça: “ Mais vas-y, mais tu piges pas que c’est moi qui ai tout posé, que l’autre, à part se tartiner les veuches de gel et prendre des poses à la Calvin Klein, il savait trop rien faire, que c’était trop un donbaille !” Et pour lui prouver paf ! direct, il lui pose un morceau entier qu’elle croit que c’est l’autre qui l’a posé. Là-dessus, il calanche, trop classe.
Roxane, elle est deg.
Pis là, la salle se rallume, et toi, t’es deg aussi.
Franchement, trop chanmé, ce truc.
Vivement le deux.

RELIGION: La communauté européenne peine à définir la notion de secte.

2007-09-08T10:32:00.000-07:00

A partir de quand un mouvement religieux est-il une secte ?
Il est permis de se poser la question, surtout lorsqu'on voit que de plus en plus d'honnètes croyants se détournent du culte de la Grande Girolle pour aller adhérer à des mouvement religieux douteux et parfaitement ridicules qui glorifient des gens cloués sur des madriers.
Mais dans quel monde vit-on?

NORMES EUROPÉENNES: Du progrès dans la traçabilité des dindes.

2007-09-06T10:49:00.001-07:00

TRANSIBERIEN: des retards systématiques.

2007-09-06T10:34:00.000-07:00

Grèves à répétition, incidents techniques, le Transiberien a bien du mal à s'imposer comme un véritable service public régulier.
La grogne monte chez les usagers qui n'en peuvent plus d'attendre des heures sans savoir si un train va finir ou non par arriver.

Rayonnement international de Sarkozy

2007-09-06T09:46:00.000-07:00

Le style glam'chic du président français Nicolas Sarkozy fait des émules: à peine élu, le nouveau président de l'Association Française des Malchanceux s'est lui aussi offert quelques jours sur un yacht pour "habiter sa fonction".

SAVOIR VIVRE: Du relachement sur la banquise

2007-09-03T16:00:00.000-07:00

Toutes les études scientifiques le prouvent, le morpion résiste très bien au froid... ça n'excuse tout de même certains comportements obcènes que l'on observe de plus en fréquemment...

ESPÈCE MENACÉE: Le bébé ours blanc massacré pour sa fourrure.

2007-09-03T15:47:00.000-07:00

Chassé pour sa peau dont on fait des peluches pour les enfants occidentaux, le bébé ours blancs est la triste victime d'un odieux commerce.
C'est ignoble.

VIOLENCES URBAINES: l'influence néfaste du cinéma de hong kong sur les chats.

2007-09-03T15:11:00.000-07:00

Toutes les études scientifiques le prouvent, il est préférable de ne pas laisser son chat regarder trop de films de kung fu.

Génétique: le mouton choux-fleur, un produit d'avenir...

2007-09-03T14:17:00.000-07:00

Toutes les études scientifiques le prouvent, l'avenir du mouton laineux est compromis: plus personne ne tricote, les pulls en laine sont trop chers, ringardisés par des fibres synthétiques ultraperformantes venues d'asie... bref, le mouton laineux est devenu un boulet des alpages.
Autre problème fâcheux, il est la cible privilégiée des ours bruns que l'on tente de réimplanter tant bien que mal dans les pyrénées.
Pourtant, les solutions génétiques existent pour recycler cet animal disgracieux et obsolète: car si le cours de la laine n'a fait que baisser ces derniers temps sur les plateformes boursières, celui du choux-fleur, lui, reste stable.
Et en plus, les ours n'aiment pas le choux-fleur...

JO de Pékin: la cérémonie d'ouverture confiée à un chorégraphe pingouin.

2007-09-02T11:54:00.000-07:00

On voit ici sa troupe de danseurs en pleine répétition, s'efforçant de reproduire les célèbres anneaux olympiques.
Ça promet d'être une nouvelle fois passionnant, cette cérémonie...

Dérèglement climatique toujours: "La terre se réchauffe" crient les experts, unanimes.

2007-09-02T11:51:00.000-07:00

" Mon cul!" répondent les pingouins, unanimes.

NECROLOGIE: on apprend aujourd'hui la mort du professeur Nils Studruff dans des circonstances regrettables.

2007-09-01T13:44:00.000-07:00

Que s'est-il passé, en cette belle journée d'aout sur la glace de la banquise ?
Probablement un regrettable accident.
Le jeune et dynamique biologiste norvégien Nils Studruff, ardent défenseur de la biodiversité en arctique, inaugurait en solitaire un nouveau costume ultra-perfectionné qui devait lui permettre d'infiltrer une colonie de phoques afin de mieux en étudier les comportements.

Tout avait magnifiquement commencé, lorsque soudain, paf... la malchance, sous la forme d'un ours blanc en appétit.

Comme il a du être fier, le jeune Nils, avant de décéder d'en d'affreuses souffrances, de constater à quel point son costume faisait illusion !

Et déjà, un premier résultat scientifique s'impose grâce à cette étude: il est pratiquement impossible d'échapper à un ours affamé lorsqu'on est coincé dans son sac de couchage.

D'ors et déjà, un premier résultat s'impose: il est drôlement efficace, ce costume de phoque.

TECHNOLOGIE: La Wii, c'est bien, mais il faut bouger, alors pffff...

2007-09-01T13:15:00.000-07:00

Peu de chance, en effet, que la nouvelle plateforme de Nintendo soit un succès sur la banquise.
D'abord, les ours blancs n'aiment pas s'agiter pour rien, et surtout, ils savent qu'en ne la branchant pas, ils réalisent des économies d'énergie qui contribuent à freiner la fonte des glaces...

SOCIÉTÉ: De plus en plus de jeunes ours blancs désabusés deviennent gothiques

2007-09-01T11:05:00.000-07:00

Privés d'avenir et d'idéaux, la jeunesse polaire a le mal de vivre sur la banquise et exprime son rejet de la société par des accoutrements outranciers qui effrayent les personnes agées.
Ci-dessus, deux jeunes ours à la sortie du concert unique de Marilyn Manson sur la banquise...

Réimplantation de l'ours des pyrénées: la France s'est encore faite arnaquer...

2007-09-01T06:04:00.001-07:00

Pour remplacer Franska, l'ours slovène de 17 ans victime du jeunisme pyrénéen, le gouvernement a cru bien faire en se portant acquéreur d'Alban, un animal provenant d'Albanie, et qui était en promotion.
Le jour de la livraison, pourtant, la communauté scientifique est parcourue d'un doute: Alban a quelque chose d'étrange...
Mais les tests génétiques vont dissiper le malentendu: non, Alban n'est pas un ours albinos, c'est le vieil ours polaire du zoo de Tirana ! La France s'est encore faite avoir...
Cependant, cette mésaventure n'aura peut-être pas été vaine, car elle a le mérite d'ouvrir une voie encore inexplorée pour assurer à la fois la survie de l'ours des pyrénées et de l'ours polaire.

Car toutes les études scientifiques le prouvent: l'implantation de l'ours polaire dans les pyrénées résoudrait bien des problèmes.
D'abord, ça ferait joli dans le paysage, les touristes les verraient de loin.
Ensuite, les bergers seraient rassurés, car les ours polaires ne tuent pas les brebis, sauf si elles se déguisent en phoque.
Et surtout, ça permettrait de sauver l'espèce, vu que son biotope polaire part en lambeaux.
Alors bien sûr, on entend déjà les sceptiques dire "oui, mais la température ? Les pyrénées, ça n'est tout de même pas le pôle nord. Il y fait quand même nettement plus chaud !" C'est exact.
Mais le pôle nord, ça n'est plus non plus le pôle nord, il y fait nettement plus chaud qu'avant.
Alors bon...

Fonte des glaces: si on ne fait rien, ce sympathique ours blanc va se casser la gueule.

2007-09-01T05:32:00.000-07:00

Le réchauffement du climat, c'est une réalité: la banquise perd plusieurs centimètres par an.
Si on ne fait rien, l'ours polaire que l'on peut admirer sur cette photo risque donc de tomber à la baille, risquant l'hydrocution car il vient de manger... c'est hyper dangereux.

Rayonnement international de Sarkozy

2007-09-01T05:28:00.000-07:00

Le style glam'chic du président français Nicolas Sarkozy fait des émules: à peine élu, le nouveau président des ours blancs s'est lui aussi offert quelques jours en famille sur un yacht pour "habiter sa fonction"..

Dérèglement climatique: les ours blancs incommodés par les moustiques tropicaux

2007-09-01T05:03:00.000-07:00

Un malheur n'arrivant jamais seul, les ours blancs sont aujourd'hui fréquemment dérangés pendant leur sieste par des nuées de moustiques tropicaux.
Dès lors, deux questions taraudent la communauté scientifique:

1-Bill Gates va-t-il financer la prévention du paludisme au pôle nord ?
2- pourquoi diable ces satanés moustiques épargnent-ils les pingouins ?

déréglement climatique: les ours blancs souffrent de la réverbération sur la glace fondue.

2007-09-01T04:38:00.001-07:00

Le rayonnement international de Nicolas Sarkozy

2007-09-01T04:29:00.000-07:00

Le style glam'chic du président français Nicolas Sarkozy fait des émules: à peine élu, le nouveau président du Bangladesh s'est lui aussi offert quelques jours en famille sur un yacht pour "habiter sa fonction"...

Alcoolisme polaire: la police sur la piste de la "pinguin connection"

2007-09-01T03:18:00.000-07:00

On l'a dit, il fait de plus en plus chaud au pôle nord, et il est important de s'hydrater.
Les ours blancs boivent, donc, mais apparemment pas que de l'eau. La faute à qui ? La police polaire est sur la piste d'un réseau de pingouins qui diffuseraient de la vodka frelatée sur la banquise...

Dérèglement climatique encore: un ours blanc sur trois souffre de la canicule.

2007-09-01T03:09:00.000-07:00

Et encore, s'il n'y avait que ça... Mais il faut aussi se coltiner les pingouins...

Dérèglement climatique: les pingouins deviennent cons !

2007-09-01T02:55:00.000-07:00

Toutes les études scientifiques le prouvent, le pingouin ne se tient peinard que lorsqu'il se les gèle.
Dès que l'atmosphère se réchauffe un tant soit peu, son naturel taquin reprend le dessus, et il fait chier son monde...
Et comme d'habitude, qui c'est qui trinque ? Le sympathique et débonnaire ours blanc, l'ami des enfants.

Alors tous ensemble, sauvons les ours blancs, luttons contre les gaz à effet de serre.

Un blog rien qu'à moi.

2007-08-31T12:50:00.000-07:00

Blogosphère, prends garde à toi,
Pataquès express est là !