CYRANO DE BERGERAC DE SA MÈRE...

Cyrano De Bergerac ?
wesh trop bien.

" Attends, j'te raconte..."

Un résumé de notre envoyé spécial Hamster Vénère...



Déjà le truc, ça commence dans un théâtre, alors que toi aussi, t’es au théâtre. Mortel.
Y a un pauvre acteur trop bidon qui traîne sa graisse sur scène, qui joue trop comme un baltringue, genre “plus belle la vie”. L’autre là, Cyrano, ça le fout vénère d’entrée. Il se pointe, et il lui dit comme ça: “ vas-y dégage, sinon, la vie de ma mère, je te mets ta race !”
L’acteur bidon, il fait le chaud cinq minutes, mais finalement il pige que bon, Cyrano, il a une lame, et que, vas-y, y a pas moyen. Du coup, Cyrano se la joue un peu Toni Montana, genre “ chuis trop le king”, et ça vénère chanmé des lascars, qui ont des lames aussi. Du coup ça traîne pas, et y en un qui vient cash le traiter. Mais Cyrano, il se chie pas, ça part direct en couille, ça s’engrène, sauf que Cyrano, en plus qu’il le ruine à l’épée, il le déchire aux vannes, tellement trop grave, que Brice De Nice à côté c’est un bisounours. Genre il lui tape un délire comme quoi il a un grand pif mais que bon, voilà, il s’en bat la race, tout ça. Trop la classe, franchement, même si il en rajoute un peu, genre des histoires de péninsules, de boites à ciseaux, chais pas quoi.... Pis tout ça bien rappé, un pur flow white trash, style Eminem, des pures rimes, franchement bien. L’autre il rentre direct chez sa mère avec la honte sur lui.
Après c’est là qu’on apprend le truc de dingue: Cyrano, en fait, il est pas si fier de son pif, vu qu’il est méga love d’une biatche qui s’appelle Roxane (vas-y le prénom moisi, entre parenthèses, mais bon...) et en fait Cyrano, il pourrait s’appeler Parano, parce qu’il tape un gros flip comme quoi avec sa gueule de cul et son gros tarin, d’entrée c’est mort avec les meufs, et que c’est bon, vas-y, lâche l’affaire. Dégoûté.
Et là, truc de ouf, la meuf en question, la Roxane, elle se pointe cash et elle lui fait genre “j’ai trop un truc à te dire, t’sais, style c’est un secret, style les yeux dans les yeux”, tout ça! L’autre, il s’ambiance tout seul, il monte cash dans les tours. Il croit que c’est bon, que pareil il va la bouillave. Mais en fait, keutchi, Roxane elle dit comme ça qu’elle est à donf pour un autre qu’est trop mortel, trop beau, genre M’Pokora. Une tuerie de sa race de beau gosse. Et justement le mec, il vient de rentrer dans la bande à Cyrano, et Roxane, elle flippe qu’il se fasse bizuter, vu qu’il est un peu crevette, et que genre la marave ça a pas l’air d’être trop sa came. Le mec il s’appelle Christian, elle dit comme ça.
Elle lui dit comme ça, à Cyrano: “ Vas-y, t’sais, fais pas ton bâtard, dis-leur de pas l’engréner, à tes lascars, qu’ils aillent pas lui ruiner la face, parce que vu comment il déchire de beaugossité, il a toutes les chances de devenir une popstar, et moi, t’sais, ch’rai sa meuf.”
Cyrano, sur le moment, il est écoeurman, mais bon, il gère grave la pression, et il lui dit que c’est bon, t’inquiète, on va pas te l’abîmer, ton top model. Pis là, Cyrano il va prendre l’air, et comme il est suuuupra vénère, il va s’embrouiller avec cent lascars de la cité d’à côté ( La Porte machin, chais plus...). Cent, putain ! Pas quatre vingt dix, cent ! et il les massacre direct, à l’ancienne ! Bon, ça, tu le vois pas, pis à la vérité, t’y crois moyen, mais bon, sur le moment, la vie de ma mère, ça impressionne.
Quand il a bien passé ses nerfs, Cyrano, il rentre chez lui, pis c’est là qu’il tombe sur Christian, le top model, qui dit comme ça à Cyrano: “ Moi, la vérité, la Roxane, j’en peux plus tellement j’la kiffe, il faut que je la serre ! Mais elle, c’qui la chauffe, c’est le rap, et moi j’ai un pov flow tout bidon, je pose trop mal, c’est la misère, on dirait Toni Parker.”
Cyrano, à part qu’il a envie de le travailler à la batte de base ball, au début, il voit pas bien ce qu’il peut faire. Pis après, il a une idée !
Il lui dit comme ça, à Christian: “ Attends, mais moi, j’te les écris, tes lyrics ! Des trucs tellement mortels que la meuf, elle va plus se sentir tellement qu’elle aura la fièvre ! Avec ta ganache de bâtard de beau gosse et vu comment j’envoie chanmé la version, sérieux, si t’arrives pas à la pécho, t’es trop un fonblard!” L’autre, il est chaud bouillant.
Et les deux lascars, ils font ça, et la vérité, ça marche trop bien ! Genre Christian, là, il monte au balcon, et Cyrano il lui souffle qu’est-ce qu’il faut dire, et la Roxane, elle entrave keutchi, mais elle a grave le feu, elle bouge son booty, elle se met des claques sur les fesses, elle se frotte aux barreaux, c’est over chaud.
Roxane, elle dit comme ça à Christian que la vérité, c’est un pur rappeur, que Tupac, à côté, c’est Jean-Pierre Mader.
Le truc il dure un bon moment, et à chaque fois, Roxane, elle se fait trop ambiancer.(Franchement, la vérité, c’est déjà la bonne quiche, cette meuf, dans la pièce, ils auraient pu en trouver une moins truffe, mais bon...)
Et à un moment, Christian, il est pas loin de la bouillave, mais là, y a un twist mortel.
En fait, y a un autre type, un genre de keuf, il est trop jaloux vu que Roxane, même pas elle le calcule. Et du coup, il envoie tout le monde à la guerre, cash. Le type il est comme ça, c’est un bouledingo. De Guiche, il s’appelle. Un pur bâtard.
‘Tain, à partir de ce moment là, c’est trop flippant ! Cyrano et sa bande ils sont à la guerre, genre c’est la misère, y a trop rien à bouffer, ils se font chier salement, ils ont pas de programme. Sauf que Cyrano, même là, en pleine warzone, tu le crois pas ce qu’il fait: il cavale comme Ribéri en esquivant les rafales de kalach’ ou chais pas quoi, pour aller à la poste ! J’te jure... Parce que le keum, il continue à poser des lyrics pour Roxane, en faisant croire que c’est l’autre métrosexuel, là, Christian, qui d’ailleurs s’est déjà fait à moitié crever, au passage, vu qu’il tient trop pas la route, niveau baston.
La biatche, dans son quartier, elle continue à recevoir un pur flow trop mortel qui sent le sexe et la poudre, ça la rend super love, genre il faut qu’elle se fasse attraper là tout de suite.
Du coup, qu’est-ce qu’elle fait pas, la vie de ma mère, elle monte direct au fight retrouver son rappeur (enfin celui qu’elle croit être son rappeur, si t’as suivi). Sauf qu’avant, elle s’arrête au Macdrive, et là, elle fait chauffer la CB, et elle prend à gaver de menus pour tout le monde, et pas des happy meals. Elle fait pêter les nuggets en boite de vingt, les nouveaux sandwichs et tout, trop champagne, la meuf.
Je te dis pas la teuf quand elle arrive sur place ! Les lascars trop affamés, déjà, ils pètent un câble en voyant les burgers, mais en plus, la Roxane, elle sort direct la glacière avec les Huit Six, et là, sans déconner, c’est la fête du slip !
Quand les keums d’en face ils attaquent, ils se font mettre à l’amende, mais grave ! Dans le camp de Cyrano, le seul qui prend cher, devine c’est qui... Le Christian, là, déjà de base, il vaut rien, mais après deux bières, tu l’oublies. Il tombe raide à la première occase. Mort. Cané. Un bouffon, je te dis.
Après, y a une sorte de coupure pub, et quand ça reprend, Roxane, elle est chez les bonnes soeurs, toute vieille, genre à faire des trucs de vieux, et la vérité, elle a la tête de quelqu’un qui se cachetonne grave, genre avec des trucs reulous, type subutex et tout...
Elle est restée à moitié kéblo, et ça, ça fout un peu la sale ambiance. Et pis c’est pas fini, niveau ambiance de merde, parce que là, on pige qu’en fait, elle continue à croire que Christian il rappait méchamment, et que genre il est parti trop tôt comme Grégory Lemarchal. Et vas-y qu’elle se réécoute son flow en boucle sur son mp3.
( Vois la pauv’ dinde, quand même. Sans déconner, Eve Angeli, à côté, c’est Sherlock Holmes. Enfin bref.)
Cyrano aussi, il est tout moisi, forcément, mais il vient quand même la voir (il a toujours son idée...) Mais y a des bâtards qui lui balancent un genre de frigo ou chais pas quoi depuis une fenêtre de la cité, et quand il arrive chez Roxane, on voit qu’il en chie pour gérer.
Là-dessus, elle, tandis que l’autre il pisse le sang, elle recommence à lui baver sur les sneakers avec son Christian, et là, Cyrano, il craque, et il lui dit comme ça: “ Mais vas-y, mais tu piges pas que c’est moi qui ai tout posé, que l’autre, à part se tartiner les veuches de gel et prendre des poses à la Calvin Klein, il savait trop rien faire, que c’était trop un donbaille !” Et pour lui prouver paf ! direct, il lui pose un morceau entier qu’elle croit que c’est l’autre qui l’a posé. Là-dessus, il calanche, trop classe.
Roxane, elle est deg.
Pis là, la salle se rallume, et toi, t’es deg aussi.
Franchement, trop chanmé, ce truc.
Vivement le deux.